Кажется, я влюбилась.
Я вчера спросила у того парня, что бы он сказал, если бы я призналась ему в симпатии. Он предложил личную встречу, я пошла. Сначала он убеждал меня, что мне показалось. Потом уточнил, что я предлагаю ему встречаться? Я подтвердила, он сказал, что можно попробовать. Но предупредил, что не был в таких ситуациях, и не может испытывать чувства. Мы попробовали держаться за руки, как другие пары. Я не ощутила бабочек и мурашек, но чем больше я держала его за руку, тем больше хотелось продолжить это делать. У него теплые уютные ладони. Под конец он сказал, что для нас будет проще, если он мне не нравится. Но проводил до дома. И потом вк написал, что мои руки пахнут клубникой, и можно ещё в сб погулять. Я не понимаю - я просто гуляла с роботом? Он из любопытства взял меня за руку, и позволил мне взять его за руку, когда я захотела? Почему я не ощутила бабочек, но хочу снова взять его за руку, физического контакта? Он мне правда нравится?

Если он не может испытывать чувства, то зачем согласился попробовать встречаться? Взял за руку?
Если я продолжу брать его за руку, пытаться сблизиться, то из нас двоих что-то чувствовать буду только я?
Он первый парень, который проводил меня до дома, и теперь все напоминает о нём. Я правда слишком рискую увязнуть в нём?
Важно: он гулял со мной в весе 50, и никак не показал, что я поправилась.
Утром на весах увидела серьезный отвес за день -2кг. Даже если мои чувства будут снова изматывать меня, это поможет снова похудеть.

Когда похудею, то спрошу у человека, который единственный прямо сказал, что использует меня (я как-то писала о нём), что бы он сказал, если бы я сказала бы, что он мне нравится. Частица бы делает этот вопрос несерьёзным, но я получу ответ. Частично он меня привлекает, но как временами логичный человек, я пока могу душить этот интерес. Скорей бы прийти в форму) тогда я буду уверена в себе, и что в случае отказа нет моей вины - не похудела и тд тп

Набрела на канал Сергея Обложко. О похудении. Забавно рассказавает, интересно.
Вчера и сегодня на завтрак был шоколад. С ним легче потом, когда может прийти голод. Мб это старые установки, когда сладкий завтрак делал из меня человека. Надо бы убирать всякое из рациона, ведь Обложко говорит, что такие продукты задерживают похудение

Кто-нибудь знает успокоительные без побочек в виде аппетита или набора веса? Хочу что-то попробовать, чтобы заглушить свои страхи.
Сегодня хороший день на 1200к. У меня были мысли "завтра, послезавтра", но после похода по Вкусвиллу в голове прояснилось. Ничего не купила, хотя хотела мороженое.
Вес:52,5 утром. Думаю, месяца за три управлюсь с ним.

День вроде нормальный. Но...
1) все пары живот издавал странные звуки. Дико стыдно.
2)я обнаружила, что голова жирная
3)пошли кд там
4)меня допустили к экзамену, к которому я не готова.
Хорошее:
1)я смогла отсидеть 5 пар, часть которых в прошлый чт прогуляла
2)посетила социологию, как отдых для души
3)я поняла, что есть люди, которые независимо от моего веса помогают мне
4)сдала все чертежи наконец (но экзамен как дамоклов меч висит теперь)
В итоге, после набора веса, я забила на себя. Печально.
И рыбные консервы, которые я копила как белок, вызывают у меня отвращение. А их очень много

Мама куда-то спрятала все вина, которые у нас есть. Как знала, что я захочу.
Р.S. Шоколад мерзость. Жаль, что вино вне поля моей видимости.
Вот так захочешь запить горечь внутри, в нечем. Всё или сладкое, или приелось.

Что-то я распустила себя. Надо возвращать контроль над своей жизнью, в том числе и над питанием. Хватит себя жалеть!

День не хе-хе. Было очень тоскливо, я позвала потом погулять однокурсника, который вроде меня может понять. В плане отношения к учёбе, депрессии. Получила очень вежливый отказ, что в этом месяце не сможет. Но я же звала "позже, как-нибудь". Не сегодня или завтра. Испугался, что это подкат? Ну да, а я ещё вешу снова 52. Он хотя бы мне не нравится как парень, не так больно. Просто как человек.
Мне казалось, что эта прогулка может приободрить нас обоих. И все.
По логике знакомой, когда ты отшиваешь парня, то портишь карму. Когда после этого тебя отшивают - то обнуляешь, и в следующий раз шансы на согласие выше. Нелепо, но для утешения подойдёт
Скорее всего, до четвёртого семестра похудение отойдет. Нужно сдать сессию, иначе возможно отчисление. Сейчас один хвост есть, ещё мб англ, сопромат.
Аппетита нет, но это сейчас, в период нервов.
Но всё-таки, стоит ли пускать вес на самотёк? Не рискую ли я проиграть и фигуру, и всё остальное? Так хотя бы будет талия. Но сессия...

Встретила эту картинку на ФС. Мне кажется, что это про моральный надлом в сложных ситуациях, как сохранить себя в тяжёлые времена и тд. А некоторые увидели смысл о детях, кто-то даже про половую жизнь...
Завтра снова на 1200. Родная цифра. Как показывает опыт, я даже с 2500 срываюсь из-за лени считать.
Завтра распланировала день на медленные углеводы. Посмотрим, как пойдет. Лишь бы не проголодаться снова, как вчера и сегодня.
Надо обрезать ногти, но жаль время. Лучше поспать минут 40. Сейчас даже на парах если опускаю голову, то тянет в сон, а закрытые глаза на паре могут привести к неприятностям. Так и хожу пока.
Вес подскочил, конечно. Стараюсь относиться к нему философски. Вырос и вырос. До ДР три месяца, успею вернуть былую красоту, чтобы 20 летие встречать в лучшей форме.
Ещё смена веса ярко показывает, как меняется/или нет отношение окружающих парней. Люди из параллельной группы и тд. Становлюсь ли я для них снова невидимой или по-прежнему. Может, это мои комплексы всё придумали, конечно. И своё восприятие искажает действительность

Сегодня я впервые прогуляла пары... Не все, но 3 из 5. Смысл было к 8 ехать, чтобы потом уйти...
Странное чувство. Сегодня пары, которые потом не аукнутся. Почему ушла? Всё достало.
И завершился день предложением поработать разносчиком закладок. На наркотики смахивает, судя по ЗП и намёкам "товар специфический, если вы понимаете, о чём я". Что-то пока не тянет в нарушители закона. Я же хочу потом юридическое образование получить. Зачем мне такое пятно)))
Уточнила текстуру того, что нужно раскладывать. Да, порошок. Забавно. Не зря материаловедение изучаю.

Сегодня на физре разговаривала с одной девушкой, которой надо пересдать физику и матем. Я предложила помощь с физикой - мол, знаю умного человека, бесплатно(она жаловалась на отсутствие денег). Конечно, не бесплатно, но я просто захотела ей помочь, ТК она напомнила мне меня, когда я думаю об перспективе сдать долги. Она согласилась, я ей позже написала в ватсапе - когда, какие задания. Она ответила: я уже не помню. И всё. Странно - я же просто хотела ей помочь, бесплатно. Если бы мне предложили, я бы обрадовалась. Может, она ищет подвох в моей помощи? Мы даже малознакомы, я не могу извлечь из этого выгоду, даже если хотела бы.
Не надо было предлагать. Ибо сейчас боюсь пропустить её сообщение, вдруг её на экзамене самом осенит, и она напишет, а я пропущу сообщение.
Может, я просто разучилась нормально предлагать помощь. Обычно люди сами просят о чём-то.
На улице -, и часть стеклянных бутылей с соком лопнула. А мои газировки в пластмассовых просто замёрзли. Текстура сыра, который лежал в холодном месте, изменилась. Слоистый какой-то. Как бы сладкое не испортилось от холода.
Создала на ФС новый акк. Как похудею, вернусь к прежнему.

Вес ещё упал на 400г.
Сегодня как-то пришла к мысли, что всё это время - когда ем огромное количество пищи, когда жертвую своим сном ради помощи другому человеку, когда прячусь подальше от толпы - я выбираю не себя. А прячусь от проблем, ставлю в приоритет других, принижаю себя в своих же глазах. Неважно, как плохо обо мне думают остальные. Я сама должна быть у себя, любить и поддерживать. А не ставить чужие дела, мысли выше себя.
Что-то пробило на философию.
Рск не нарушила. Но когда ехала домой, то было желание бросить подсчёт, хотя в запасе было много калорий. Мелькает периодически желание намазать на половинку булки масла и варенья, но , к счастью, дома нет хлеба. А по калориям я сейчас вполне могу себе позволить.
Собиралась на ужин съесть кг горошка+ квашеной капусты. Объелась меньшим количеством. Попыталась поесть яичницу, но она дико горчила. Пока не могу подружиться с ней.
Всё же хочу сходить в салон на брови и маникюр. Это прям позволяет себя лучше почувствовать.
Только на маникюр надо искать мастера. К прежней отношение испортилось.

Итоги дня:
- первым знакомым, которого я встретила в универе, стал тот знакомый-прагматик. Мы оба умудрились опоздать на пару минут на разные пары) Он ничего не сказал о том, что я поправилась. Узнал меня. Значит, всё не так критично. Хотя мог деликатно промолчать, так как я этой ночью снова писала ему лабу.
Но его поведение подняло мне настроение, и стало не так страшно показываться группе в большем весе
- сегодня вес как и вчера. Возможно, от недосыпа. Если завтра увижу = или +, то снижу на 50-100 калорий ( мда, понравилось мне много есть).
- в ФС есть один тренер, который постоянно выкладывает своё тело. Я раньше ужасалась его фотографиям - рейтинг 18+. Сегодня он выложил свой телеграмм, сказал обращаться желающим. Я подумала, и написала. Ибо тело у него правда стройное, совет профессионала лишним не будет. Он и правда помог, дал указания. Подчеркнул, что не стоит:
а)есть меньше 1700(по его мнению, мой дефицит 1800-1700)
б) торопиться
Беседа с ним меня успокоила , что ли. Вчера были настроения сесть на строгую диету, лишь бы скорее влезть в любимые джинсы. Хотя и понимала, что счастье будет не долгим.
Вообщем, я благодарна этому человеку. Если что, его ник в телеграмме fedor__king, на ФС: Fedya_97
В разговоре оказалось, что через такие личные фотографии он выражает себя, и тд тп. Не суть.
- попала на удочку мошенника, заплатив 400р за задачу. Сейчас он игнорит в телеграмме, я думаю написать ему с другого аккаунта, хотя бы достать его.
Вчера ещё начала смотреть дораму "Одна женщина". Бесподобно! Характер главной героини далёк от шаблона. Всем рекомендую. Посмеяться можно, поразмышлять местами.
Ужас, всего 6 вечера, и уже темно на улице. Завтра обещают задержать на консультацию по сопромату... Она ведь часа на 2 минимум задерживает. Одеться надо потеплее тогда.
Если так рано темнеет, то когда ходить на прогулки в парк, чтобы была активность? Интересно, как времени впритык бывает

Вес 46.7. Я готовилась к худшему. Видимо, и правда после Жора на 3-4тысячи ежедневно 2500 стало дефицитом. Вот только как дальше делать, когда на 2500 встанет, или повысится вес?
Но я хотя бы снова привыкну всё считать. Буду снижать, смотреть. Лишь бы хоть что-то делать.
Вчера пообщалась с объектом моей старой привязанности. Так вышло, что я сказала ему несколько комплиментов. А он сообщил, что у него недавно девушка появилась. Я чувствую вину перед ней. Словно я к нему клеилась за её спиной. А я всегда считаю чужого парня табу. Но сейчас я видимо нарушила свои моральные принципы.
Я поздравила, как-то разговор зашёл о парнях, я пожаловалась на пару случаев, он снова сказал, что внешность у меня хорошая, прокомментировал, что в одном случае я своим поведением отшила одного человека. Странно, я понятия не имела. Он непонятно видит - с его точки зрения те ребята демонстрировали интерес ко мне, а я вижу всё иначе.
Видимо, желая утешить, он брякнул, что если бы не его чувства к той девушке, он бы за мной стал ухаживать. Ужас.
Я не почувствовала ревности, когда узнала, что у него появилась девушка. Вообще сплетничать с ним о парнях приятно, как с подружкой. Но я не хочу невольно причинять боль его девушке, даже если она не узнает. Будь я на её месте, я бы страдала, если бы мой парень общался с такой настырной и навязчивой девушкой, как я с ним бываю. Поэтому хватит с ним общаться.
Завтра ехать в универ. Прибавка в весе уже 6.7 кг, а не 10. Скоро всё наладится.

Всем привет, меня зовут Саша, и я едоголик. Могу рассказать, как за две недели поправиться на 10 кг. Бесплатно.
На ФС написала женщина одна, ПростоАллапохудела ник. Мол, мой жор - итог 1200 калорий. На вопрос, на сколько тогда стоит питаться, не отвечает.
Вообще там похоже не верят, что за две недели можно так разъесться. Это они мои ноги, которые радостно вернулись в прежний размер, не видели.
Что-то думалось о 1500 калорий, но мало верится, что я так буду худеть. Надо есть 1200, дублировать меню, когда я только начала худеть , в феврале. Что мне светит на 1500? 1600? Скорей всего, это поддержка.

Пересмотрела пару серий Анжелики. Странно, что героиню не оттолкнул парень, который симпатизирует только худой ей, который флиртует с двумя.
Зачем ей было всё это, если этим людям она была интересна только стройной? Третий курс, серьезный возраст, и такая наивность. Поразительно.
Задела вилкой волосы, сейчас мучаюсь чувством, что всё вокруг грязное. Скоро помою голову и вымою всё, чего касалась. Это возвращается старый загон, когда я после срыва меняла даже постельное белье. Интернет говорит про ОКР и навязчивые мысли(.

Открытие: во многих дорамах, русский сериалах у девушек ламинирование/наращивание. Например, в этой дораме. Может, мне и кажется. Особенно в исторических сериалах удивляет.
От мамы был намёк, что я поправилась. Я всегда говорила, что хочу быть такой же худой, как брат, а сегодня она сказала, что мы с ним разной комплекции. А сама ещё говорит, что надо больше есть. Чтобы вот так укалывали окружающие, видимо.


Дополнение. Короче, я сама виновата. Я ей нагрубила до этого. Или после, не помню. Пошла извиняться, но увидела, куда она укладывает один продукт, у меня на почве страха смешения калорий, брезгливости чуть не случилась истерика, ну и тд.
С 15.11 выходим на очное. То-то все удивятся моему быстрому набору веса). Впрочем, им всё равно. А я уже достаточно опытная в плане похудения, чтобы не садиться на 500 калорий ради быстрого результата. Всё ради себя, никто не стоит таких жертв.
Ещё надо что-то делать с бровями и ногтями. Не хочется что-то в тот салон. Вообще не хочется обогащать других после того, как меня в прошлый раз "украсили". Просто деньги на ветер.

По питанию провал. Попробовала бабушкины сырники, которые казались заманчивыми, так как с маслом и сахаром, соблюдением пропорций и тд. Оказалось, ничем не отличается от тех, что готовила я...
Вчера объявился друг, с которым давно не общались. Общение не клеится с моей стороны, я думаю о его словах, что я напоминаю ему о безответной любви к нашей знакомой, а любое напоминание причиняет ему боль. Всего месяца 2-2,5 не общаемся, но уже такая сложность в общении. Хотела ему написать сегодня, продолжить диалог, но оттягиваю этот момент. Вроде я хочу с ним общаться, скучаю по нашим перепискам обо всём, но не пишу. Вдруг и правда ему это причинит боль, как напоминание. Да и сил на выяснения отношений с ним, копания в себе нет.
Вот и выходит, что я больше общаюсь с его другом по делам, чем с самим другом. С его другом ясно - просто учёба, а с ним самим... сейчас стало сложно

Сегодня попросили написать конспект. Несколько страниц было прислано размытыми, я нервничала, боясь ошибиться при списывании. И пошла закусывать... Потом узнала, что от этого конспекта зависит получение допуска к экзамену, стало совсем страшно.
Вроде обошлось. Конспект я писала всё тому же знакомому). Когда много приходится для него трудиться, он меня бесит. Но просто как человек восхищает.
Не знаю, на сколько калорий сегодня наела. Под конец уронила тарелку с варениками, которые решила съесть.
Думала брать количеством продуктов, раз с нервов сметаю всё. Но завтра можно попробовать яйца поесть. На ужин рис, он сытный. По ощущениям всё заново начинаю. Быстро отвыкаю от самоконтроля (

С возвращением меня ❤️. С 5.11 снова в строю. Вес 47,6, набрала за 8 дней 7.6кг. Странно, но меня не расстраивает факт увеличения цифры, только отёки в ногах, усложнение выбора одежды доставляет неудобство. Но сидеть на дефиците, записывать всё в ФС мне нравится. Чувствую себя частью чего-то важного. Да и на неконтролируемой еде всё время переполнен желудок. В первый день ещё считала калории. Вышло почти 6000. И это ещё я в 13ч примерно начала есть.
Но в итоге я в очередной раз убедилась, что счастье и смысл жизни не найти на дне тарелки. Только набитый живот на короткое время отвлечет от грусти и эмоционального голода. Оно того не стоит.
Я как будто рада, что поправилась так. Снова есть к чему стремиться. Пусть и ценой сильных отёков и ощущения, что я вернулась к прежней себе, когда ела, чтобы забыть всё плохое.
В дни Жора я ела как раньше, до похудения. Выходит, я раньше ела на 5-6тыс калорий... Многое о себе не знала, оказывается.
А. Ещё обнаружила, что боюсь есть при других людях. Месяцев 7 ела дома, рядом с весами, и когда хотела попробовать на улице шаурму, то сама мысль, что люди увидят меня в процессе её поедания, или как я её покупаю, вызвала панику. Так что я не стала её даже смотреть.