Записи за Июнь 2020 | все записи

24 июня, 16:29

Почему люди, которые поддержат тебя в похудении - это не семья? Почему можно получить поддержку в интернете, от незнакомых людей, но не от своих родных?Вес диктует свои правила, а семья - свои. Например, пытаться накормить через каждые 1.5-2 часа, или принципиально не видеть, как ты сидела рядом с ними и что-то ела. Говорить в их обществе о своём похудении - худшее, что можно придумать. Ты только что поела, а тебя называют несчастной, тк голодная. Не могу их понять - разве не лучше, когда я ем умеренно? Зачем пытаться наполнить меня едой, как мешок под завязку?Жаль, что я не могу убедить их в пользе отказа от некоторых продуктов. Может, потому что меня до сих пор считают неразумным ребенком, которого надо кормить в обязательном порядке?Или помнят периоды моего прошлого успешного похудения?Но зачем называть всё время меня " несчастной и голодной"? Предлагать яйца, от которых я всегда отказываюсь, тк терпеть их не могу и долгое время уже не ем.

15 июня, 17:55

"Только один человек в этом мире может подарить и отнять счастье Фуками Хирото. Вы"(Японская дорама"Кофе и ваниль")
В этой дораме показана очень сильная любовь. Думаю, в жизни такую мало шансов встретить. Для этого люди и смотрят фильмы или сериалы. Это как возможность заглянуть в другой мир, где всё совершенно иначе. Где все чувства обострены, и жизнь героев полна красок. Словно таблетка, которая позволяет забыть о повседневной жизни. Снять усталость от своих проблем. Погрузиться в мир иллюзий.
Лично я стараюсь выбирать дорамы с счастливым концом. Однажды мне сказали, что выбор фильмов, где только счастливый конец - это постоянное предпочтение сладкой таблетки. Если подумать, в этом есть смысл. И я раз за разом выбираю эту фальшивую сладость. Но если уделять больше времени выдуманному миру, то в настоящем можно многое потерять.

5 июня, 21:07

Решила временно прекратить подсчет калорий. Точнее, взвешивание всего, что собираюсь съесть. В остальном питание то же самое. Эти несколько кг быстрым темпом не удаётся сбросить. Попробую медленно. А именно:
5/2. 5 дней в неделю придерживаться системы Миримановой (именно на ней я сбросила первые 10 кг). Остальные 2 дня чисто крупы и овощи без всего. Раз нет запретов, не будет и противоречивых желаний. И ещё физическая активность. Огород. И сегодня нашла новую спортивную площадку недалеко от дома.
Постараюсь избавиться от странной боязни случайно оставшихся калорий на одежде. Я же не сую всё в рот. Только то, что собираюсь съесть. Так что мысли о возможных калориях, сидящих на моей одежде - порождение измученного диетой и срывами мозга. Именно мозга, не тела. Ему хоть бы что. А с мозгом должна помочь возможность утром съесть что-нибудь особо желаемое. Постепенно он успокоится, и вредная еда уйдет насовсем. Главное - знать, что я могу это съесть, если захочу. А если могу, то уже не так и хочу. Принцип противоречия срабатывает.
Сработает это или нет, не знаю. Но посмотрим.

4 июня, 09:13

Опять ссора с мамой. Она припомнила ссору 9 мая, что я тогда сказала. Я пыталась не усложнять. Предложила помолчать, послушать пение птиц. Сейчас понимаю, как это грубо выглядело. Естественно, что она вспылила. Мы всё чаще ссоримся. Каждый раз всё хуже и обиднее.
И ещё меня очень раздражают её разговоры о еде, о моём питании. Круглосуточное обсуждение новостей. Но я стараюсь сдержать это раздражение. Оно же не должно появляться.
Наши отношения портятся. Теперь понимаю, откуда началась неприязнь к прикосновениям. Когда мама общупывала мои руки, чтобы убедиться, что я сняла браслет и кольцо. Сейчас она так не делает, но мне не очень приятны её прикосновения. Даже случайные.

Не знаю, когда всё пошло не так. Начиналось из-за еды. Она решила, если я ем нормально один раз, я всегда так буду есть. А мои попытки объяснить, что я не всегда буду есть много и всё потерпели крах. Иногда в такие дни я чувствую себя щенком, который должен во всем подчиняться хозяину. За меня выбрали абсолютно всё. Мои мечты, кем я хочу быть, где учиться раздавлены словами, что это бесперспективно и проблематично с трудоустройством. Скорее всего это так и есть. Но почему-то возникает чувство, словно меня просто дрессируют. Что мама толкает меня на лучшую, по её мнению, дорогу. А как же моё мнение? Почему мои желания идти по своей собственной дороге всегда игнорируются?Она сделает из меня то, что хочет. Это будет достойная профессия, стабильная работа. А как дальше я буду жить?Я ничего не чувствую к этой специальности, кроме нежелания этим заниматься. И так всю жизнь...
Я устала подчиняться. Но я боюсь, что если настою на своём, она окончательно откажется от меня. Вспомнит все мои промахи, неудачи. Будет стыдить ими при каждом поводе. Или.. возненавидит такую дочь, как я.

Нет. Нельзя так говорить о своей матери. Она хочет как лучше. Я должна быть благодарной за всё, что она делает для меня. То, что я сейчас испытываю, это не навсегда же. Придет день, и я буду счастлива. А сейчас я просто не в себе. Нервничаю из-за экзаменов. Вот и всё.

© Online Media Group Ltd 2016