Сегодня весы дважды показали ровные циферки, занесла в ФС. Линия веса стала голубой.
Эх, помню, когда в марте 2020 увидела этот вес, обрадовалась, а потом приуныла, что цель достигнута, и в тот же день наелась запрещённого. Ну и пошли срывы по накатанной дорожке. Ещё месяца полтора продержалась - срыв на два дня, отёк на 5 кг, возврат к жёсткой диете, был месяц без срывов, и опять срыв, сгон отёка на 100 калорий в день, и снова срыв. Вроде два-три таких набора-сгона было, и я ушла в неконтролируемый жор.
Сейчас ничего, смысла не вижу уже.
В универе стал здороваться парень из параллельной группы. Он и раньше очень помогал, на дистанте, когда вообще не видел меня.
Подруга сказала, что поздороваться два раза подряд - признак интереса, и после этого я стала смущаться здороваться с ним первой. Понимаю умом, что это просто вежливость, но предположение о том, что я могу его интересовать больше чем одногруппник, превращает меня в глупую наивную девочку, которая думает "Поздоровается N со мной сегодня или нет".
Надо отключать эмоции. Парни по-прежнему раздражают, но я понимаю, что их требования к девушкам это как продажа своего времени. Обмен, в котором никто не хочет быть в минусе. Кто-то тщательно выбирает внешность, кто-то что-то другое. Покупка обуви в магазине, например. Или маникюр. Всё просто, если думать так.
Вообще, давным-давно, когда я была юной(лет 13-15), у меня была обида на противоположный пол. Когда меня не приглашали на танцы и тд. Я винила в этом свой вес, хотя он был в норме. И появилась странная, дикая мечта - стать красивой, похудеть до идеала, и когда на внешность кто-то бросится, жестко отшить/обидеть этого человека. Чем я тогда думала? Хотела отомстить невиновному. Хорошо, что сейчас я понимаю абсурдность той детской мечты.
Думаю отпраздновать цифру на весах мороженкой. Приемы пищи решила сделать не более 300 грамм, чтобы сократить выпуклость живота. Если не получится, ладно. Главное - общий вид, а не живот.
Сегодня ещё стало страшно, что мои ноги в лосинах выглядят некрасиво, анорексично. Дома я этого не замечаю совсем, только в универе. Странная штука - своё восприятие себя

После похода на выборы дня два все дома лежали, сил вообще не было. Ещё аппетит пропал. У всех, а обычно мы едим много.
У меня такие планы были на эту неделю... Сыр, макароны с сыром, хлеб с сыром, макароны с картошкой, жареная картошка. Но пришлось всё отменять.
Не знаю почему, но три дня подряд ела мёд на свою калорийность. В общем съедено почти 900 грамм мёда.
Утек живот, обострились ключицы и тазобедренные косточки. Надевала водолазки, как всегда мечтала.
Вот только что теперь делать с едой, не знаю. Я не хочу есть в день только 300 грамм чего-то калорийного. Но и наедать живот перед универом не хочу. Надо искать компромиссы.

Стали раздражать парни. Прежний объект моего "воздыхания", мысли о котором меня поддерживали раньше, разочаровал. Нет, он сделал комплимент, увидев моё фото с худой версией меня, сказал о тонкой талии и эстетичном виде .
Но...но это не то. Меня раздражает сейчас, если парень/представитель мужского пола мил со мной из-за фигуры. Потому что если я бы не похудела, то всё было бы по-прежнему.
Я понимаю, что когда я начала худеть, я сама согласилась со стандартами красоты. Но мысль о том, что столько людей меняют своё отношение только из-за внешности... Разочаровывает в людях.
Впору хоть снова отъедаться и объявлять бойкот парням. Смысла нет, правда.
Не знаю, почему мне нравится смотреть на себя в зеркало, на новое отражение, но мысли о том, что только из-за меньшего веса я получаю какие-то бонусы от противоположного пола, раздражает. Осознание, насколько важна внешность. Разве о внешности дорогого человека я думала, когда худела, надеясь на продолжение?
Мне вообще на его внешность всё равно было. А сейчас и на него самого тоже. Теперь, после некоторых его рассуждений, моё очарование слетело. И из-за этого придурка я считала себя абъюзером, страдала... Делать нечего было.
О весе. На днях весы показали 39.6, потом 40.0 Другие вообще 45. Точный вес так и не ясен, поэтому не стала вводить в ФС.

Хочу сказать огромное спасибо всем за поддержку! Вы мне как семья💖🌸💐
Вчера влезла в те самые джинсы, меня пофотографировала знакомая. Я думала, мы друзья, но она хочет во мне видеть манекен для фоток, своих целей. Куклу.
Она пыталась заставить меня есть с ней, угрожая, что обидится, если не поем. Я осталась верной своим принципам, она передумала есть.
Когда люди предлагают мне поесть, это настораживает. Я начинаю подозревать их в попытке мне навредить уже. Крыша тихо съехала)
Сегодня встретилась с группой. Подруга сказала, что я очень изменилась, похвалила меня. Я ей очень за это благодарна.
Парни мне не говорили о моих переменах, идёт или нет. Но ещё одна девушка из группы отметила, что я сегодня хорошо выгляжу. Не знаю, комплимент это был или подкол, что раньше я выглядела хуже.
Потом с мамой ходили в магазин, и дома она в шутку предложила наггетсы, на которые я положила глаз, отдать собаке. Мои нервы конкретно дали сбой в этот момент. Я попыталась ей объяснить, как много значит еда для меня, почему мне тяжело слышать такие шутки, но только напугала её. Она советует не худеть больше. Я понимаю её чувства - сейчас еда для меня лучший друг. Но пока я могу себя контролировать.
Сегодня, когда я осознала, что джинсы мечты налезли, что отражение в зеркале радует, стало грустно. Мой мозг продолжал верить, что когда я похудею, то общение с человеком, ради которого я это всё начала, возобновится. Но это просто нелогичная иллюзия. Общение и мой вес никак не связаны. Я похудела, я могу достигать новых вершин и без него.
Только в мыслях крутится фраза из песни: "Шаг без тебя он шаг вперёд не означает".
Мне очень сильно хочется доказать ему, что я могу прекрасно справляться и без него. Только ему это неинтересно.
Зато у меня есть похудевшее тело. Я сегодня надела белый свитер и ярко-синие джинсы, которые давно хотела совместить, но свитер обрисовал складки, а штаны не налезали. Когда мои мысли не крутятся вокруг того парня или еды, эмоционального голода, то я могу даже почувствовать счастье.
Надеюсь, завтра мясные продукты меня достаточно насытят. И эмоциональный голод отступит.

Всех с днём знаний!
Сегодня и правда не иду в универ. Но завтра уже пары. А послезавтра, начиная с первого занятия, начинается Сопротивление материалов, и по нему сразу обещают лабу+практику. В первое занятие... Вообще не знаю, как справлюсь с этим.
А ещё чувство, словно долгожданную конфетку - 1е сентября отняли(. А я так долго его ждала, так хотела порадовать себя своим видом, весом... А так просто на лекции встретимся. Ну ладно.

Похоже, что столь долгожданная встреча с одногруппниками 1го сентября отменяется... Потому что нас так не зовут, а расписание отсутствует. Оно и к лучшему - меньше стресса. А то этот день всегда меня огорчал. А сколько брошено попыток худеть на него приходилось... Бр, вспоминать страшно.
Повысилась раздражительность на таком холоде, это плохо. Ещё моя патологическая жадность в плане еды не проходит. Дома полно еды, но я обязательно свою часть от чего-то откладываю и трясусь над ней, как Кощей над златом. Мне не столько хочется её съесть, сколько хранить. Надо как-то с этим работать, а то дойдет до крайностей.

Вот и дожила до столь долгожданного 1 сентября... Раньше были мечты о зажоре, сейчас мечты сменились, к счастью. Очень волнуюсь. Вчера, отвечая на вопрос знакомой, зачем я это делаю ( "это" - изменение себя), я сказала: "Чтобы заполнить пустоту внутри себя".
Вот и ответ, зачем мне столько бьюти-процедур. Иногда появляются мысли, что с ними я становлюсь ненастоящей, что ли. Просто хочу доказать конкретному человеку, что могу стать лучше, красивее. Пусть он даже не увидит.
Но настоящая я , или правильнее сказать, прежняя, сейчас бы весила 60, ела всё лето, побоялась бы пойти подработать. Наверное, я просто меняюсь, и ещё не привыкла к новой себе, которая может тратить столько денег на себя, на то, что раньше казалось бесполезным.
Я завтра снова увижу группу. Я всё-таки волнуюсь. Вдруг кто-то скажет, что раньше было лучше? Хотя, они не знают, что раньше - всего 5 кг назад с нашей последней встречи.

На улице по-прежнему холодно. Снова болят пальцы ног по ночам, как в прошлую зиму, когда я худела. Странно - почему боль появляется только в весе меньше 45-48. Раньше не болело. Но и я была моложе.
Бельё купила, как и хотела. Классное ощущение.
Не знаю, как пройдет завтра встреча. Главное - не уйти в нервный зажор после. От мыслей, что я этим людям безразлична, и что я зря потратила нервы и деньги на перемены в себе.
Ещё там будет тот парень, который раньше звал гулять. Полагаю, я уже перестала быть ему интересна. Оно и к лучшему. Странно, что когда я его спросила в прошлом, что мне следует изменить, он ответил, что и так хорошо. Остальные парни говорили - распустить волосы, снять очки... Какое мне дело, впрочем. Хотя, может, я устраивала его и такой. Но я слишком сложно воспринимала себя, чтобы поверить в это. Да и интерес он проявил, когда я весила 48, а не 50-60. Ему тоже нужен был определенный вес, а не просто я. И это возвращает к реальности.
Кажется, что есть несколько меня. И я путаюсь, где настоящая я, где прежняя, где я, которая нравится другим. И является ли прежняя я настоящей мной. И какой я была бы, если бы не встретила человека, ради которого начала худеть. Он всё-таки поддерживал(пусть и невольно) меня целый год. Если бы не он - где бы я сейчас была? Ниже или выше? Столько времени прошло. А я никак его не отпущу в мыслях. Даже сейчас он может мотивировать. Недоступный плод всегда выглядит лучше имеющихся.
А. Сейчас сравнила мои изменения - брови, линзы, маникюр, новую одежду, фигуру - с бронёй. Тоже может быть. Я просто боюсь людей, и ищу способы чувствовать себя лучше среди них. А внутри я по-прежнему интроверт.

Набрела в Светофоре на удивительный по бжу творожок. На 250г 7 грамм углеводов всего. По белкам обычный творог, но на вкус сладкий. Называется "Творожок с клубникой". Надеюсь, упаковка не лжёт ради продажи.
Вчерашние настроения можно объяснить резким похолоданием. Погода близка к зимней, а я ненавижу холод. Сколько раз я срывалась из-за замерзания. Это конечно было только отговоркой, но холод окончательно добивал. Сейчас надо снова приготовиться к холодной погоде. Остальным людям не так уж и холодно почему-то. Мне ранее, в весе 60, тоже было не холодно. Но зато сейчас я вешу меньше. Оно того стоит.
Сегодня мама сказала купить мёд у однокурсника. Идти было недалеко, но я пришла в куртке, а он в футболке. Я поразилась даже. Интересно, он заметил, что я похудела? Хотя по весу с дня завершения учёбы я скинула кг 4-5. Ещё 1.09 взвешусь. Так, чтобы точно знать, с каким весом добралась до долгожданного дня)
Можно и сегодня было взвеситься, но я слишком мерзла. Пальцы, руки как- то уменьшились на холоде, и кажутся стройнее.
Но ещё прыщики обозначились. Ладно, замазывать не буду. Зато точно приду с меньшим весом, без очков, с новыми бровями, маникюром. Может, прыщи ещё спрячутся. Волосы можно распустить.
Не знаю, зачем я так хочу показать, что изменилась. В моей группе нет человека, ради которого я начинала худеть. Он уже переходит на 4 курс, в совсем другом университете... Повод написать ему будет в ноябре, поздравить с ДР. Скорей всего, я не сделаю этого. Но это ему, а не одногруппникам, я хочу показать, что изменилась, что могу выглядеть лучше.
А вообще, что лучше, что хуже - понятия относительные. Бесполезно гнаться за стандартами красоты ради признания в чьих-то глазах.
Так что сейчас я пытаюсь отредактировать себя ради внутренних ощущений, ради уверенности, что больше я не буду комплексовать и нервничать из-за какой-то ерунды.
Брат от кроссовок отказался. Говорит, лень в магазин идти. Я сказала ему, что если что-то потребуется, то можно рассчитывать на меня.
Он не помнит, как в детстве я довела его до слез из-за банальных вафель/печенья. Странно. Может, просто так сказал? Если я помню. С моей стороны чувство вины, а с его должна быть обида. Хотя он больше привязан к технике, чем к еде.
Всё же попробую его завтра вытащить в магазин. Хочется что-то подарить. Как никак, мои первые заработанные деньги)

С желудком прояснилось - нельзя есть за день 2 кг горошка. Жаль, мне понравилось.
Завтра записалась на маникюр. 1200 за френч с нюдовой основой. До этого записалась за 1500, но отзывы в 2Гис меня переубедили. Смысл маникюра, который может отвалиться в первый день? Мне хотя бы до 2.09 надо.
1200 - нормальная цена? Что сейчас считается нормой за маникюр?
Ещё завтра зайду в магазин и куплю бельё. Что-то хочется...
Ещё хочу подарить брату кроссы. Только не знаю пока, как это ему объяснить - откуда деньги и тд. Тогда и маме надо будет объяснять, а это сложнее. Но всё равно кроссы я ему куплю. Первый курс, очень важен внешний вид 1.09. Вдруг ещё не то что-то наденет.
Не знаю, зачем я это делаю. На свои деньги, такой жадный человек как я. Наверное, хочу извиниться за то, что мало помогала с экзаменами. Поздравить с поступлением. Бывают же родственные порывы.

Настроение немного шаткое, бывают мысли - конец лета, я ни одного дня не пропустила с подсчётом, даже грустно как-то... Я бы поела, конечно. Много поела, но... Скоро встреча с однокурсниками. Сейчас нельзя просто срываться

Сегодня сразились моя любовь к халяве и фигура. К счастью, победила фигура. Мне предложили мороженое, эскимо. Что-то очень захотелось его съесть, но я мужественно отказалась, сказав, что не хочу. На самом деле просто все калории потратила утром. Думала, что налопаюсь печенек и пойду на подработку стюардом. Но сознание потянуло к яичнице. Непонятно, но ладно.
По ЗП прояснилось. Видимо, это недоплатили в июле. Всё же та подработка слишком неудобная, я слишком боюсь, что кто-то увидит меня на ней, узнает. Остальные две выгоднее и материально, и морально.
Сегодня отхватила бесплатный обед+ужин на работе, сухпаек. Ерунда, но плюс к нормальной зп повышает полученную выгоду. Супер)

Пока выписки по счету нет, стала так спрашивать о перечислении. Сначала спросила, на какую карту перевел начальник с подработки 1. Он ответил, скинул чек. Мог ли этот вопрос его обидеть, показав степень моего недоверия? Но мне неудобно объяснять, что я просто не знаю, кто и когда мне не заплатил.
Я вычла всё, и поняла, что не заплатили за один день с подработки 2. Сейчас связалась с той начальницей, она сказала, что посмотрит, но июль уже закрыт, за то если, то уже не получить. Ну ладно, впредь буду умнее.
Боюсь только, что с подработкой 1 я могла ухудшить наши отношения. Это очень денежная подработка, на неё меня привел друг, он с этим парнем дружит. Ладно, в отношения начальник - подчинённая вопрос о ЗП вписывается нормально. Я-то с ним не дружу.

С питанием более менее разобралась. Я не учла, что вес снизился, нужное бжу тоже как-то поменялось. На ФС говорят, что с таким весом 100 г белка - перебор. Может и правда. Забавно - я столько планов возлагала на белки, думала, что сразу лишнее уйдёт, а в реале оказалось ещё дальше от цели. Надеюсь , это не переносимость возникла на что-то конкретное. Будет очень жаль, если так.
Продолжу есть как раньше тогда. Раз много белка небезопасно.
Но всё же - такое самочувствие связано с меньшей массой, или организм постарел, и больше не может переработать много белка? Что вообще с ним сейчас происходит, мне не понятно

Грустно. Любая мелочь доводит до слёз. Особенно надутый живот, а я даже не ела вкусности сегодня. Настроение - пойти и съесть чего-нибудь очень сладкого, много сладкого. Но, к счастью, сегодня ещё есть дела, на срыв нет времени. Только это обстоятельство и спасает...

На карте с ЗП меньше, чем должно быть, по моим подсчётам. Придется брать выписку со счета. Надо было сразу снимать. Мало денег - плохо, много - не найдёшь, где не заплатили. Вдруг я испорчу отношения с работодателем, если пойду выяснять? Одна головная боль.
Высокие белки ни к чему хорошему не привели. Хотела слить отёки, но наоборот, набрала только. И непонятно, что значит такая реакция организма - что теперь мне не подходит высокобелковое питание, или надо ждать. Но тяжесть в животе хуже, чем при высоких углеводах. Да и от белковых продуктов стало тошнить уже. Раньше как-то ела, всё хорошо воспринималось. Что сейчас происходит, не знаю.

Всю ночь болела голова, и сквозь сон, и сейчас болит. Ещё живот непонятно себя ведёт. Снилось, что бабушка добавила во взвешенные жаренные яйца не взвешенный хлеб, и я устроила скандал с криком, что всё взвешиваю уже более трёх месяцев, но никто этого не помнит. Потом мне стало стыдно за истерику, и я проснулась.
На весах +3-4кг. А вчера я наоборот ограничилась в углеводах. Может, организм отвык от белка? Но как тогда с похудением? В час по чайной ложке? Или это реакция на что-то конкретное? Ещё и боль в животе, вздутие. Уфф.
Мама утром предложила кольца. Но у нас с ней такие разные вкусы. Я вижу какие-то обычные кольца, а она расхваливает так, что заслушаешься. Некоторые слишком дорогие. Не хочу брать такую ответственность на себя. Да и руки часто мою, смысл носить что-то.
Раздражение из-за головной боли не проходит. Чувство, что белки теперь против меня. А могла бы радоваться углеводам на полную катушку. Впрочем, не на полную - думалось бы, что на белках лучше и тд. Сегодня только второй день соблюдения бжу, но уже невесело.

Итоги дня:
1. Питание выдержала, белка 100, углеводов в пределах 50. На компот не хватило калорий.
2. Линзы купила, но кое-что беспокоит. Чувство, что я дала себя где-то обдурить.
3. На ревизию запасов, запись рецептов, сбор ягод опять не хватило сил.

Отказалась от подработки на завтра. А могла бы приумножить накопления. Но что-то лень пересилила. Голова болит, видимо от сокращения углеводов. Завтра опять компота не видать - иначе углеводы перевесят. Дома из белков только рыбные консервы и яйца. Был творог, но он испортился. Надо бы ещё творогом запастись, а то яйца быстро опротивят.
Наверное, не буду работать сейчас, перед учебой. Лучше отдохнуть напоследок.
Одолевают сомнения в целесообразности сокращения углеводов, но это мой ненасытный обжора внутри подаёт голос. Опасно продолжать есть по 2 кг чего-то за раз, можно потерять контроль и серьёзно переесть.
Скорей бы творог заиметь - с ним хватит углеводов на компот. Без газировок грустно

Итоги 25.08:
Я подавила малодушное желание снова съесть только 2300 г яблок на весь рск, но объелась консервированным горошком. Почти 2 кг умяла. Хотя бы белок набрала нормальный - 79г. Горошек+кетчуп это восхитительно!
Рацион вышел на количество больше. Самыми калорийными вышло яблоко на 52 калория/100г, и кетчуп на 52 калория/100г. Остальные продукты - горошек, огурцы, лук, квашеная капуста меньшей калорийности. Но превзошли по количеству.
Собиралась сварить компот, чтобы пить вместо газировки. Не хватило времени. Позже обязательно исполню эту идею, так как с газировками пора завязывать. Из-за зубов. Жаль, но ладно.
Планы на 26.08:
1. Отказать на предложение родителей поесть мороженого. Боюсь, что они помнят моё ненормальное желание съесть всю тару(450г), и считают это нормальным и сейчас. Лучше маленькое мороженое, если что. Или посмотрю что поинтереснее в магазине.
2. Заказать линзы. Можно было бы пойти снова стюардом, но линзы придут доставкой, и хочу успеть получить их до 1.09. Кто бы сказал раньше, что я откажусь от возможности легко заработать деньги ради того, чтобы их потратить - не поверила бы.
3. Набрать белка и начать подсушиваться/сливать отёки. А то и так уже побаловалась углеводами.
4. Собрать ягоды в огороде. Что-то интересует чёрная рябина как элемент компота и красная смородина. Боярышник созрел, с ним много что можно сделать.
5. Сварить компот на случай голода. Можно засунуть: черную рябину для цвета, виноград, яблоки. Хочется потемнее получить жидкость.
6. Оформить наконец уже блокнот с рецептами, записать все продукты, которые у меня хранятся в ожидании своего часа, расписать их по срокам годности и бжу. И пересмотреть "пищевые мечты". Там больше мечты человека, тоскующего по углеводам - кг мороженого, целый торт... Сейчас уже не столь хочется. Но навести порядок было бы хорошо. Кто знает, как поступлю потом? Как я поняла, на своё рск я могу поддержать более менее вес, питаясь 100% углеводно. Если разумно чередовать с белками, конечно. Да и поднять потом немного калории хочется. Хоть на ФС одна женщина и говорит, что в моём случае "надо скорее набирать", "рывком до 1500", я ей мало верю. Может, она даёт советы, ведущие к набору. Рывком - значит опять месяц видеть большие цифры на весах, +4 или больше кг, а это будет очень грустно. Рисковать пока не хочется.
Вчера мой брат решил взвеситься, и в одном месте у него весы показали меньше, чем у меня. Это нереально, так как ранее он носил такой размер одежды в весе 45-47 кг, и она при настолько большом минусе должна висеть, спадать. Я от зависти была в шоке - ест всё, по ночам шуршит печеньками на 430калорий на 100г, баранками, и худеет. Но в другом месте показали 47, и я успокоилась. Правда, он и в весе 47 выглядит стройнее меня в 41-42.
Стала замечать, как выглядят мои ключицы. Не верится, что они правда есть, и такие ... видные. Раньше они едва угадывались.
Мама не заметила, что у меня изменились брови. Ну и хорошо, а то мало ли. Тише едешь - дальше будешь, как говорится. В следующий раз пойду к этой же девушке, цена хорошая, максимально комфортно, и я в восторге от результата. Лицо выглядит ухоженнее, что ли. Комплексы значительно убавились. В планах ещё сходить на ламинирование ресниц, или наращивание. Может, лучше наращивание. Но это чуть позже, сейчас закончить бы старые планы. Или же не стоит связываться с ресницами, вдруг будет неестественно. И сразу бросаться в глаза, что я за счёт этого редактирую себя. Раньше я о таком не думала, считала естественность в приоритете. А сейчас что? Просто ищу самые лёгкие способы отфотошопить себя в реале, наверное. Только не будет ли перебором. Сложно сказать.
А что Вы думаете о наращивании/ламинировании ресниц? Это сразу показывает неестественность девушки? Или украшает?

Пришла к бровисту. Очень страшно, словно я в первый класс в первый раз иду. Вдруг она нагрубит, или скажет что-то, как тот парикмахер, которая меня изуродовала и оскорбила... Лишь бы хуже не стало. Это кажется ерундой, но так страшно менять в себе даже такие детали, как брови...
Дополнение. Спустя час.
Девушка-мастер оказалась очень мила. Цена ниже, чем в другом салоне. И сейчас я не чувствую, что стало хуже. Подруга, что направила меня к ней, очень похвалила. И мне нравится. Кажется, я начинаю нравиться себе... Кто бы мог сказать, что я могу себя так хорошо чувствовать...
P.S.
Надеюсь, мама не раскритикует. Она ещё меня не видела с новыми бровями

Сегодня почувствовала себя очень сытой, когда ела бутерброды с кабачковой икрой и лечо. Прям так, как хотела себя почувствовать после Жора. Наверное, вкус кабачковой икры хорошо влияет - не слишком солёный, в меру вкусный.
О вчерашнем состоянии. Я понимаю, что худею ради того, чтобы нравиться себе и окружающим. Чтобы не тонуть в комплексах на фоне остальных людей, на физре или просто на улице. Раньше, во времена моего отсиживания дома, в 60 кг, у меня обострился страх людей, особенно подростков. Встречая их на улице, я ожидала услышать смех и шуточки в лицо, спину. А сейчас я спокойна. Объем моей талии и ног дают мне защиту.
Ради этого можно и потерпеть временные сдвиги фазы на почвы еды. Сейчас даже тот самый просвет между ногами иногда вижу. Правда, только в штанах, в свободной одежде ноги для меня по-прежнему выглядят.
Сегодня мне сказали на этом сайте, что у меня два пути, и если я выберу фигуру, то контроль еды станет моей свободой. Эта девушка определённо права. Пусть так и будет!

Иногда начинаю задумываться, зачем вообще я худею, надо ли оно мне. Изначально это было ради человека, расположение которого я потеряла ещё в марте. Сейчас мысль о попытке вернуть то общение временами поддерживает меня в похудении, но на трезвую голову я понимаю её невозможность. Но именно эта ниточка много раз спасала от зажора на 100000+++ калорий.
Временами я совсем не чувствую радости от похудения. Я завидую прохожим на улице - несмотря на вес и возраст, они выглядят счастливее меня. Кажется, что у них нет комплексов, им не надо ограничивать себя в еде, можно есть когда и сколько хочешь. Появляется непонятная обида - почему мне по-прежнему грустно и тяжело, хотя я почти у цели..
Почему так? Вероятно, это эмоциональный голод. После марта ничего не может меня насытить так же сильно.
Ещё это может быть обычная зависть к другим членам семьи, их приёмам пищи, времени и размерам. Они не полагаются на калории, объемы, граммы. А я всё больше становлюсь одержимой едой, желанием съесть что-то целиком, в одиночестве.
Однако за всем этим я забываю, как страдала в весе 55-60 кг. Как пряталась от зеркал, убирала вещи, которые подчёркивали вес. Как забывала о заботе о себе, одевалась мешковато и свободно. Боялась встретить знакомых, их злословия, что я поправилась, расту вширь, прибавляю каждый год кг по 10.
Я не была счастлива тогда, даже если могла есть. Но и сейчас я не всегда чувствую себя счастливой, как хотела, как ожидала. Когда-нибудь это закончится, я достигну цели, объемся, и наконец-то почувствую себя свободной от еды. Такое ведь возможно?

Вес 41.8. Это просто чудо.
Боюсь, что просто весы решили мне подыграть/сломались. Потому что сейчас я ем много углеводов, хоть и на 1200 калорий. Ещё я не вижу, что достигла пропорций мечты.
Очень рада, что не поддалась порывам объесться ранее. Сейчас моё психологическое состояние очень шаткое, и малейшее отклонение может стать началом конца. А времени до 1.09 осталось совсем мало.
Я похудела, но я грежу едой. И временами не вижу, что я похудела, вижу изъяны
Боюсь, что это сон, а в реале я вешу по-прежнему 60 кг. Просыпаюсь раньше обычного ради завтрака. Не знаю, как избавиться от такой зависимости. Надеюсь, что пройдёт, когда я влезу в синие джинсы. Кайф от их ношения должен пересилить влечение к еде.