Всем привет🙌🏻 Моя цель- гармония тела, мыслей, мира🌏 образ жизни как основа того, как ты выглядишь☝🏻

12 февраля, 22:51

Вот и пролетела неделька на учебе , за которую на учебу я так и не сходила 🙄 зато досмотрела сезон сериала, из достижений, пока, все🤚🏼

Тотальная лень , апатия и одиночество- вот как я могу характеризовать этот период😭

За три дня съела пачку сыра 45 процентов жирности, больше пачки масла, и буханку хлеба😂🤯 и две шоколадки. Раз купила шоколад чёрный- съела за один раз, второй раз купила шоколад в надежде растянуть удовольствие- то же самое😅 мне кажется бывали дни, когда я произносила максимум 5 слов в день, до такой степени я ни с кем не общалась🙄

В универ не хочу идти по той причине, что не хочу чтобы видели мое отёкшее тело, запухшие щеки и +5 кг🐹🐽🐽🐷

Курсы английского закончились , в зал абонемент так и не приобрела работодатели не отвечают, с сестрой не разговариваю, с подругой лучшей поссорилась😅 конечно вся моя жизнь крутиться вокруг еды)))) поход в магаз- хоть какой то повод выйти из дома 😔

Но для себя я решила - хватит. Это был последний день, когда я обижена на весь мир , закрыта и неуверенна в себе , лежу и страдаю!!! Завтра я встану в 6.30 утра и пойду на лекции, выпью вкуснейший кофе в кофейне, приглашу кого нибудь из одногруппниц в кино, а если никто не захочет- сама пойду😂 хватит унывать, жизнь прекрасна , скоро весна, даже 14 февраля и факт моего одиночества не испортит мне настроения)) Может я просто раньше не замечала что я так одинока потому что ходила в универ , зал, и на курсы)) на след неделе покупаю абонемент в зал, начинаю ходить в универ и зал, и параллельно искать работу, а то слишком много времени для пиздостраданий у меня! Остатки масла уже запихнула в морозильник, завтра хочу сделать день чисто на салатах и фруктах 🤚🏼Но посмотрим как получится 🤔 просто эта тяжесть в желудке ещё больше приклоняет к дивану🤮

Заметила какой смешной вышел пост, когда все описано смайликами)))всем хорошего вечера💋

7 февраля, 23:25

Привет) Есть настроение каждый день писать рацион, значить буду делать это) Меня радует, что совсем не тянет на сладкое, не тянет на кофе, с утра заварила его скорее от привычки, а не от сильной необходимости. Вечером пью много чая и, что удивительно, совершенно спокойно делаю это без ведра конфет( как делала до этого 2 недели).
Не пойму что случилось)) читала, что булимия может протекать в виде приступов , даже раз в месяц, а потом уходит в рецидив, вот как он собственно и выглядит.

Еще пью черный орех, может от него не хочется всяких конфет? Ну честно я норм справляюсь три дня, конечно ем много, но и этому рада))

Завтрак-овсянка с бананом +кокосовое масло+мед, кофе
Обед- плов, кусок индейки, мандарин
Перекус- натуральная пастила 30г
Ужин- хлебцы с хумусом, овощной салат, яблоко

Так же меня радует, что моя активность с нуля поднялась до 11-12 тысяч шагов в день😌

6 февраля, 01:34

Всем приветик, я уже приехала на учебу в свою зону комфорта ) Странно, но приступы у меня случаются только дома , на учебе я прекрасно держусь, ну бывает там что и алкоголь употребляю, и ем что-что из запрещенки, но все мы люди . Зато тут я никогда практически компульсивно не переедаю и вообще ни разу не блевала. Конечно, несомненно дома у меня повышается чувство тревожности , но я всегда грешу ещё и на то что приезжаю голодная, как собака после ограничений и т.д😴 а дома всегда много вкусностей 🙄 но проблема не в том что лежит в холодильнике дома, а в том почему у меня есть желание жрать все что не приколочено пока не стошнит))))))))))))и пока не лопнешь👌🏻

В целом настрой нормальный, хоть и грустно. Конечно когда ты нажрал за месяц огроменный живот и бока, то тут не до веселья.)))

Сегодня ела до 17.00. В 17.00 села на автобус и как итог- чувство голода сняло как рукою. Пока сделала все дела, пока сходила в душ , то уже понятно было не до еды, да и честно говоря мне не совсем комфортно, у меня вздутый живот и чувство голода отсутсвует 🥴Сходила в магаз, затарилась овощами, фруктами, овсянку купила классную, такую цельную, которая варится долго, а не эти хлопья быстрого приготовления 🙄

Что ещё сказать ? Наверное я заебалась писать эти правила питания по пунктам, строгие рамки когда есть/когда не есть, пить /не пить.
Достало)))

Пока в целях сбросить этот балласт с живота и боков🙄 много пить, не жрать конфеты тоннами, ходить пешком и все в таком духе🤲🏻

4 февраля, 12:43

Я опять рыдаю 😭😭😭 только на этот раз от ваших слов поддержки под последним постом) Мне очень приятно, очень ценна поддержка и осознание что я могу хоть кому то сказать о том, что на душе. Пусть даже в письменной форме и пусть даже в анонимном дневнике)) решила написать слова благодарности отдельным постом, чтобы вы точно увидели)
Вчера я думала удалить дневник, поскольку решила «излечиться». Согласитесь, тот факт, что у человека уже года 3 имеется пищевой дневник, где он постоянно пишет свой вес , рацион и т.д, тоже попахивает психическим расстройством ?)) не хочу назвать нас всех психами, просто...констатирую факт😂
А потом зашла сюда, перечитала свой пост, перечитала Ваши слова поддержки и поняла- нет , не буду удалять. Буду бороться, а вдруг этот дневник поможет кому-то? А вдруг он поможет мне, в конце концов?

В данный момент имею в планах- пить клетчатку, много воды, как уже говорила, не ставить временных рамок 16/8, а помаленьку стараться учиться кушать , больше овощей и фруктов, не пить кофе. Сегодня буду собирать вещи и делать другую бытовуху.
Ночью много читала про свою проблему , все таки без психолога мне никак. Я поняла, что это психологическая проблема, что эта ненависть выливается во мне перееданием, булимией, самоограничениями.
Конечно, тут без отца не обошлось, он постоянно осуждающе смотрит на мою фигуру, постоянно комментирует «похудела» , «поправилась», « ты жирная «. Наверное , это тоже сыграло свою роль. Я пока не могу точно понять какую и почему у меня така реакция , но точно знаю что мне неприятно от этого , мне кажется меня не любят любой, и моя психика так странно реагирует. Я точно знаю, что родители хотят видеть меня худой и здоровой, но мне так хочется чтобы меня перестали комментировать. Раньше, в 11 классе , когда я только начала поправляться и страдала от депрессии , отце предлагал мне похудеть на спор, похудеть на новый телефон и т.д... Я поступила в Универ в другой город и с тех пор уже 5 лет мои приезды домой это некая тревога. Тревога, потому что я знаю что процентов, что я приеду и меня будут оценивать- как я выгляжу? Мама чаще говорит, что похорошела, папа чаще говорит, что «округлилась». Итог один- мне плохо , я хочу чтобы они это прекратили, но на подсознании всегда хочу приехать худее... Хочется чтобы люди просто прекратили оценивать мою внешность. Когда мне было 19 лет я страдала не от булимии, а от психогенного переедания. Итог - 75-76 кг.... и знаете что я сделала на Пасху?’Я не приехала домой на праздник , все мои родственники были в шоке, я сама была в ахуе почему я так сделала, но я знаю почему- я не хотела, чтобы они видели что я жирная 👌🏻🤦🏼‍♀️

Ещё момент, вчера вспоминала когда я забыла про еду и вес стоял в одной точке- когда я была в отношениях , я ела все что хотела , никогда не передала, никогда не думала как съесть целую кастрюлю борща, и вес стоял 67 кг. А потом вспомнила- я была в созависимых отношениях , он употреблял наркотики, манипулировал, шантажировал меня, я решала его проблемы, конечно мне было не до еды. Когда я освободилась от него, я даже похудела на 4 кг, а потом нашла новый способ получать удовольствие... Мой хитрый мозг. 😅🤦🏼‍♀️

Короче, извините, всю эту историю и не только мне нужно рассказать психологу или психиатру но так , как я не работаю, мне нужно просить родителей денег. Дайте денег лечить нанесённые вами травмы))))👌🏻

4 февраля, 01:25

Что такое расстройства пищевого поведения ? Анорексия, булимия, компульсивное переедание? Как распознать человека, который страдает от этих расстройств?
Ну, первыми признаками можем считать постоянное недовольство своим телом, постоянное стремление похудеть... вес в контроле- жизнь вроде бы в порядке, но на автомате, мы все ждём когда достигнем идеала и все станет хорошо.... но этот момент не настаёт .

Могу ли я четко сказать как прошли последние пол года , год...? Была ли я счастлива, была ли я в гармонии с собой ? Не могу сказать . Чем я занималась последнюю неделю, две ? Я не помню. Она пролетела как в тумане, как и вся моя жизнь летит ...быстро и бессмысленно. Я что- то делаю, что то читаю, на что то настраиваюсь, с кем то общаюсь, но я в полном вакууме, мне очень плохо, каждое утро я собираю себя по частям ,чтобы встать с кровати . Я ненавижу своё отражение в зеркале, ненавижу своё тело, ненавижу своё эмоциональное состояние. Я не хочу выходить из дома, мне реально плохо , я не хочу никого видеть, ни с кем общаться , все разговоры- бессмысленны , я стесняюсь даже своего отца, у меня в 5 раз увеличился живот и выгляжу я сейчас как на 6 месяце беременности....
Чем я занималась? То сходила на маникюр, то подруга пришла, иногда просто лежу на диване, когда никого нету, и думаю про самоубийство... потом начинаю плакать от этих мыслей... так же все мои мысли о еде. Я думаю о ней все время, я чувствую голод зразу, как поем, мне кажется я уже не чувствую насыщения никогда... меня тошнит от мыслей о конфетах, но в своей голове я съедаю 5 кг за раз, меня тошнит от определенных конфет, меня тошнит это писАть. Я засыпаю с мыслями о том как уеду на учебу, но у меня нет сил собраться и уехать. Я думала о том чтобы выбрать какой то ранний рейс чтобы никто не увидел какая я стала жирная... Я не знаю как дальше быть, я уже не справляюсь со своей проблемой. Весь январь я просто нажиралась и блевала, потом перестала блевать и просто ем, ем, ем, желудок растянут.... я хочу все больше и больше ..... а потом думаю ну все, завтра я все возьму под свой контроль... но ничего не получается . На моих боках уже появились новые фиолетовые растяжки.... от этого мне ещё больнее... потом вспоминаю ту боль, которую переживаю в спорт зале, вспоминаю как сложно тянуться, как сложно уходит даже 200 г. .... Потом думаю о том, что скоро опять ограничения, без них не похудеешь ...

Хочется просто жить нормальной жизнью, наслаждаться пиццей с друзьями, и тортом на др, и не думать о еде , иметь красивое тело без постоянных терзаний и мучений...

А мои мысли- поеду в Киев, пару дней посижу в общаге, похудею , тогда уже начну выходить в люди... и это ужасно, так думать , но я так думаю ((((

Я не могу сказать родителям, что болею, они вряд ли поверят. Скажут, что ленивая, сижу дома и нет физ активности, но согласитесь, что даже самая ленивая свинья не набирает 7 кг за две недели? Я просто впихнула в себя невпихуемое.)))

Я хочу просто нормально жить без этих навязчивых мыслей ........

Что я пока решила? Голодание 16/8 в моем случае усугубляет проблему.🤦🏼‍♀️ Мне нельзя ставить таких ограничений, к сожалению. Хоть мне и нравится этот метод для здоровья , для моего психического расстройства будет лучше не ставить временных ограничений.
2-3 приёма пищи- тоже не мой вариант((( буду есть 5-6 раз, главное не до боли и не до рвоты. Абсолютно спокойно и осознанно, но сколько раз, сколько хочешь.
За три часа до сна👌🏻
Не пить кофе. Все проблемы от него, блин...никогда не пить🤦🏼‍♀️
Пить много воды
Не ограничивать себя в фруктах
Ограничивать сахар, то не запрещать категорически. Вообще хотелось бы категорически запретить сахар, глютен молочку, но это приведёт в плохим последствиям в виде зажора...

Хочу перейти постепенно на здоровое питание, без переедания, загонов.....

Сегодня вес был с утра 72.3 Вечером вес 72.9

Что сегодня делала- старалась пить много воды. Есть больше фруктов-меньше сладкого. Убирала весь дом 2 этажа, где то на 4 часа забыла о еде....
Пила кофе, ела чёрный шоколад , пару печёнкам вафлю ...
Плохо- ела много... реально переедала. Переедание стало для меня нормой, как и трамбование сладким после еды. Хорошо хотя б сейчас есть минимум два приёма пищи, а то бывали дни как один сплошной приём.... сладкого, мучного , я закрывалась в комнате и жрала 15 конфет, потом блевала ними, мой желудок болел невыносимо и сосуды лопались....

Сейчас хочу выйти на уровень спокойного потребления хотя бы ....не могу себе ничего запретить

25 января, 01:35

Отчет за день 1.... захотелось жить🤪

Решила собрать себя в руки и пошла на прогулку, потом съездила в гости к бабушке- отказалась от вареников и майонезного салата категорически! На ужин было яблоко🍏
Но и это ещё не все: переборола свою лень, апатию, комплексы, подумала что не такая я уж и жирная, ну набрала пару кг в области живота, и что??
Помылась, оделась, накрасилась, и пошла гулять😍 встретилась с друзьями, попила чай, покурила кальян, короче ложусь спать в прекраснейшем настроении. Теперь каждый день обязательно буду где то ходить, гулять, встречаться с друзьями, а то жрать, блевать, и рыдать это совсем не дело!!!

По питанию все отлично- без сахара , без мучного( урааа)! Я молодец.

Завтрак- каша, салат, яйцо
Перекус- фруктовый смузи
Обед- рыба, овощной салат, 2 кусочка твёрдого сыра
Ужин- яблоко, чай
Завтра еду на лимфодренажный массаж)

24 января, 11:02

Всем привет! Уже несколько дней собираюсь с силами чтобы написать сюда в дневник, так и 5 дней пролетело, а я ещё больше нажрала😭😭😭 Основа моего рациона- мучное, всевозможные булк, конфеты , нормальную еду вообще есть не могу- не лезет! А вот булки, хлеб....
Конечно же были приступы булимии.... конечно же я не хочу выходить из дома, уже три дня не могу себя заставить... у кого рпп тот поймет😭

Вес -70.2(+4 кг) за неделю блять!!!
Я чувствую себя просто китом, а у меня нет сил даже чтобы день продержаться без мучного и сладкого(

Но сегодня я решила , что пора брать себя в руки и вернуть быстро свои 66 кг, пока эти лишние кг не осели на животе и бёдрах!

Никакого сахара, мучного, молочки (по возможности ), кофе , алкоголя. Не переедать.(!!!!) не кусочничать. Красиво сервировать завтрак, обед , ужин, перекусывать фруктами и пить много воды.

Вчера кстати старалась пить много воды, сегодня болят почки....такие дела. Психологическое состояние -ниже плинтуса. Очень страшно жить, когда жизнь крутится вокруг еды и веса, и когда твоё настроение зависит от цифры на весах...(

© Online Media Group Ltd 2016