Прошлый пост был визуализацией моего отчаянного желания. На самом деле сдала на 4) Женя лучший

Сегодня сдала мжг на 3. Не могу поверить в то, что наконец-то удалось! Спасибо, Женя!!!

Проблемы тревожат. Стала вписывать бжу фунчозу б/п - оказалось, что они врут с калорийностью. Снаружи написано 270/100, а внутри три пакетика, и на каждом своя калорийность. Взвесила все отдельно, только кунжут убрала - не люблю. Обычная острая лапша с острым тёмным соусом. С таким же эффектом можно аджику в любую лапшу бросить.
Волнуюсь за парня.

Сегодня в фикспрайсе встретила эту воду. Пишут, что 0 калорий. Надеюсь, не врут.
Очень вкусно) давно её искала, даже хотела покупать на Яндексе, цена останавливала - там только по 12 штук продают.
Ещё фунчозу купила, давно хотела. Заказала дезодоранты и шампунь, + серёжки на Казан экспкресс. Чувствую себя воодушевленной
Позже. Радость была не долгой. У молодого человека угроза отчисления, и он предложил пообещать, что если его отчислят, то чтобы я прекратила с ним контактировать. Мол, жизнь не состоялась. Поступать заново не хочет, так как уже без военной кафедры... Надеюсь,это обойдется, и его не отчислят

Сегодня была совместная лабораторная, и меня захватили депрессивные эмоции.
Это привязанность такая же, как в прошлом к тому парню из сети. Только вот длилась она 3 года, и прошла после его признания, что я стала красивой.
А сейчас привязанность к бывшей подруге действительно нездоровая. Сразу вгоняю себя в темноту болезненных мыслей, глядя в буквальном смысле ей в спину. Надеюсь, что не потеряю самоуважение и не пойду писать и доставать её в реале с вопросами "а почему?" "а чем я тебе разонравилась?" "давай снова дружить".
Надо сократить контакты с ней по минимуму. Я сильная, я смогу.

Пришло осознание, что мама права насчёт работы. Захотелось в будущем работать на чистом, тёплом заводе, а не искать работу на сезон, как сейчас. Надеюсь, это осознание надолго

Опять не работают весы. Показывают 52.4, а я точно вешу больше.
Решила поплакать из-за этого. Потом из-за всего, о чём думала.
13:01
Поняла, что это чувство, когда я себя чувствую хуже других - чувство собственной ничтожности.
И другие чувствуют моё отношение к себе. Надо меняться.
Весы куплю на днях. В ДНС есть красивые.

Днём снова ощутила себя неудачницей, самооценка упала резко из-за неприятного события (ах, парень просто прошел мимо меня в универе, даже не сказав привет. Хотя вк написал, что видел, и привет сказал, только быстро).
В итоге в КБ поела. Хочу безумно весы одни заказать. И куртку купить. Сегодня ходила в магазин рядом с универом, ничего не подошло, что убедило меня в своей неформатности, или плохом весе.
Колготки реально могут утягивать, я даже не знала, что так зажимают жирок. Правда и натирает эти места почему-то.
Ещё очень хочу походить на пилон. Учитывая, что я вообще с физрой не дружу, это может быть тяжело. Но девушки на пилоне такие изящные, такие раскованные, смелые, пластичные... Хочу быть такой же, а не тумбочкой.
Сегодня в автобусе выходила через соседа, и он попытался руку подать, чтобы я прошла. Ну, вроде места мало было, и я не знала, за что держаться. А я отказалась от руки. Надеюсь, он не подумал, что я отказалась, тк испытываю отвращение к нему. Не хотела бы я из-за своих фобий с прикосновениями мужского пола портить кому-то самооценку...
Сейчас посмотрела "Зачарованную". Сначала выпала в осадок от того, как тараканы наводят порядок. И мыши. Антисанитария. Немного позлорадствовала с наивности главной героини, которая из мультика перенеслась в современный мир. И принц "хорош" - как тебя зовут? Завтра женюсь на тебе! Вот прям две фразы и уже жениться. После песни о волшебном поцелуе.
А ещё... Возможно, я всегда так осуждала сказочных героинь, их веру в принца, тк завидовала отчасти. Они показаны такими чистыми и прекрасными душой и телом. И я видела в интересах принцев к ним подтверждение того, что сначала они заинтересовались внешностью. Что означает, что мне тоже необходима красивая внешность.
Путано говорю, но смысл в том, что я комплексовала и поэтому винила тех, кто смотрит на внешность. Не знаю, зачем эта инфа, но возможно, через некоторое время мне будет интересно это перечитать. Надеюсь, этот сайт будет работать всегда. Иначе мои летописи за 4 года пропадут. А я сейчас даже бумажный дневник не веду. А надо бы

Сегодня съела 3 яйца и стало подташнивать. Бр, опять с яйцами перерыв. Они дают сытность, но вкус... Надо искать другой источник белка

Стараюсь больше не прогуливать. Хоть и лень.
Сегодня ем яйца. В перерыв меня охватил голод, но наличных не было, а без карты только в КБ можно заплатить, до которого далеко.
Поэтому я поела яйца, которые были с собой. Стало полегче. Да и проесть за раз столько жалко, я же решила копить.
Сейчас слушаю разговор, как кто-то принёс вино преподавателям, и ему все зачёты по немецкому обещают автоматом. Если бы так по мжг можно было сдать..
На днях встретила аккаунт на ФС, где женщина из года в год страдает от препятствий к похудению. Стало страшно, что я также могу всю жизнь с собой бороться. Жить мечтой о том, что я не могу себе позволить из-за слабости. Эта перспектива очень печальна.
Хотя сегодня я была готова снова на всё забить, лишь бы наесться чего-нибудь. Так есть хотелось. Повезло, что времени и карты с собой не было.
Прикрепляю рассвет, недалеко от дома. Сегодня снова опоздала, да и не очень торопилась. Надо исправляться, а то часто опаздываю.
Пятна на фото - это я ластиком фуру замазала, и машины.
Ещё неожиданность - попа выросла будто на дрожжах. В джинсы никакие не влезаю, она вообще не входит. Пока ношу спортивные штаны. Я конечно знаю, что так бывает, но так быстро... Хорошо, что вдруг утягивающие колготки обнаружились в завалах, хоть что-то. Нижняя часть тела вообще быстро и сильно выросла, что порой печалит.
Ещё весы не работают. Неприятно, но не смертельно

Сегодня ушла с последних двух пар. Плевать.
Завтра стану лучшей версией себя. Или потом как-нибудь.
15ч
Прикрепляю фото вина, которое сегодня пили. Жизнь не так уж и плоха, особенно когда я выпью

День закончился грустно. Сначала я говорила ему плохие слова вк, потом вроде решили встретиться. Всё было хорошо, но я услышала, что в будущем он хочет работать на острове Сахалин. А я понимала, что придется остаться здесь, да и он ничего не сказал про то, что я поеду с ним, или наши отношения в тот период времени. После этого я зависла в мыслях, что тогда в будущем будет с нами, настроение ушло под плинтус. Пока он провожал меня домой, я наговорила ему плохих вещей... Что он меня раздражает, и прочее. А он извинялся... Рассказала о своей проблеме, в которой обвинила его, хотя это полностью мои сопли. И он нашёл решение, а я опять его раскритиковала.. Перед домом мне стало очень стыдно, и страшно расходиться. Я пыталась извиниться, он говорил что все нормально, и вк тоже это сказал сейчас.
На самом деле это я себя раздражаю. Он ко мне со всей душой, а я. ..
Это у меня проблемы с психикой, с агрессией. И я вылила на него свой негатив. Сегодня же в извинение сяду за конспект ему. Как я могла такое ему наговорить. В эту минуту я искренне ненавижу себя за эти слова. И он...так безропотно всё сносил. А я? Почему мой язык такое молол? Мы и так редко видимся, а я испортила драгоценные моменты своей словесной истерикой. Я действительно ужасна.
В планах купить красивую куртку. И спортивный комплект какой-нибудь. И похудеть, чтобы не рычать на других из-за своих комплексов

День прошел спокойно. Утром вспоминала, как в школе рвалась за пятерками, математику кр пересдавала. Благодаря этому в основном и аттестат приличный, хотя хотелось 2 четверки, а не 4. Сильное у меня стремление было...
Сейчас был мутный диалог с парнем. Завтра может произойти встреча с ним. Но я не уверена, что хочу этого. Да и его могут опять куда-то дёрнуть. Закончился диалог на моём сообщении, он просто замолчал вк.
А я сделала глупость - полезла в список его друзей, и стала рассматривать девушек оттуда, сравнивая с собой. Понятно, что настроение себе убила своей глупостью.
Почему-то кажется, что завтра не стоит встречаться. Хотя весь месяц с прошлого свидания я очень хотела этой встречи.
Позже
Ближе к ночи я ему предложила встречаться раз в 2 месяца, реже общаться вк. Он согласился. Не знаю, как извиняться и стоит ли.

Сегодня завалила экзамен. Было некоторое унижение меня.
А дома стала кричать и махать руками, когда мороженое вытекло на весы.
А ведь мама случайно исполнила одну мою мечту - кг ванильного мороженого... А я стала кричать, что оно грязное, мерзкое.. Сейчас просто плачу в одиночестве. Я так и не поела этого мороженого, и уже стыдно просить. Я хочу есть, и у меня осталось 500 калорий. Но моя реакция на еду неадекватная. Похоже, я совсем поехала головой после экзамена.
Там, в кабинете, я едва сдержала слезы. Хотя обычно я не так часто плачу. А сейчас... Что произошло? Я испытала дикую панику, когда мороженое залило весы... И я стала кричать об этом... Кричать... Зачем? Не знаю. Чувство собственной грязности было сильным. Словно это я себя облила чем-то мерзким... О чём я говорю вообще?
Ну и родители напуганы моим криком.

Мне 20 лет... И я всё ещё толстая. А скоро 21.. А я сдаюсь сама себе каждый день, сама себя утешаю конфетой и сама себя ругаю. Еда не скажет мне, что я классная, и хорошо выгляжу. Еда просто еда, которая может утешить на пару минут. Я всё это знаю и всё равно ем. ЕМ. Чего я добилась за свои годы? Не знаю...
Поняла, почему интуиция говорит об охлаждении парня. Стал невнимателен, слегка равнодушен в мелочах ко мне. Мелочи, но.

Дополнение. Вечер.
Сегодня встретилась с парнем. На минут 10. Почему он не захотел больше времени уделить встрече?(
А ещё обида за реакцию, что делать дальше с ответом бывшей подруги - моё желание, тк моя жизнь, душит меня. Даже если он прав, и реакция нормальная. Всё равно очень грустно.
А ещё он очень красивый. А я этим не отличаюсь. Кажется, я даже не дала ему обнять себя. Ну да, раз в месяц видимся теперь.
ВК полупоругались. А ещё он сказал, что я могу его спокойно потерять лет через пять, когда придёт бумажка. Он про службу? Как мне страшно (((
Конец записи слишком нервный.

Лабы успешно защищены. Наушник протестирован.
Мне кажется, что парень стал холоднее ко мне. И вроде всё хорошо, но интуиция говорит быть внимательнее. Да, у него свои заботы, и красивые слова говорит. Только что-то меня гложет.
Возможно, это моя натура одинокого человека говорит. Типа ты никому не нужна и тд.
Или хочу остаться совсем одна, и без парня, чтобы упиваться жалостью к себе... Не знаю

Сегодня день проспала. Пересдача близится, а я всё сплю.
Нашла несколько дорам, которые очень хочется посмотреть, но пока не время.
Посмотрела клип Валерии "Потеряла сердце". Красиво, но песня несколько простовата.
Надо заставить себя уже сесть за дела. Я так неделю уже ни туда, ни сюда

Сегодня сдала хгч. Сейчас слабость накатила. Странно, всего-то кровь из вены, а уже такой удар по самочувствию.
В универе всё было ок. На удивление, меня не терзали мысли. Залюбовалась макияжем моей одногруппницы. Она заметила и улыбнулась мне. Надо бы у неё спросить, как учиться краситься, но пока дел и так куча, не до этого.
А ещё, когда моя бывшая подруга подчёркнуто общается с ней ,игнорируя меня, то моё отношение к этой одногруппнице никак не портится. Ну и хорошо.
Действительно слабость. Рука болит аж. И ноги от утренней прогулки для дистанционной физры. Странно
Объелась картошки и физра была м одышкой. Когда пересматривала видео для отправки по физре, то не страдала, как я плохо вышла, а просто посмеялась. Хах, хотя выгляжу как обычно.
Лучшее успокоительное по-прежнему вино. Сразу море по колено становится

Сегодня:
Начала читать литературу по психологии, как принять и отпустить.
Сказала бывшей подруге "привет", без внутреннего напряжения (оно пришло потом, когда я смотрела ей в спину на паре)
Закупилась одеждой. Обувь купила, цена очень приятная. Ещё хочу потом в карри что-нибудь купить на высокой подошве. Зачем? Просто иметь дорогие кроссы.
Поела яиц, почти 50г белка.
Попыталась съесть 1800г яблок, не смогла. Взвесила и вычла из рск. Странно, раньше и 2кг могла есть. А сейчас комом в горле встают.
Думаю о том, чтобы завтра накраситься на пару. Хах. Учитывая, что я не умею, это обещает быть интересным.
Задумалась о том, что деньги выгоднее тратить на одежду. Хотя это просто попытка выглядеть лучше за счёт одежды. А то на днях почувствовала себя чмо на фоне бывшей подруги. Сейчас просто ищу способы защиты от этого мерзкого чувства

Вчера купила микронаушник для экзамена. Пока ждала продавца, напилась коктейлей. Безалкогольных, к сожалению.Поняла, что не умею красиво их фоткать.
Сегодня с какой-то тупости спросила вк у той девушки, хочет ли она со мной ещё со мной ещё дружить. Получила исчерпывающий ответ, который знала - нет.
Попыталась поныть перед парнем. Услышала, что он не живёт моей жизнью, и что дальше делать с ответом(той девушки) - сугубо моё желание.
Разумно. Какой вопрос, такой и ответ. А я чего ждала? Утешения? Ну, меня поддержала девочка из инета.
Был ли вообще черный кот в моей тёмной комнате?
Дополнение.
У него своих проблем полно, о которых он не рассказывает. Я веду себя как истеричный ребенок. Надо взрослеть. К сожалению.