Сегодня ощущаю слабость, руки не всегда держат. Наверное, организм объявил бунт против углеводного питания. Очень выразительно указывает на мои ошибки, ничего не скажешь.
Опробовала недавно купленные трубочки. Разочаровали. Мб, потому что пила газировку, а не молоко...

Сегодня после еды очень хорошо поспала, часа 4. Впервые был такой крепкий, безмятежный сон, без мыслей о еде и тд.
Заглянула к себе на Ютуб. Моё первое видео набрало 700 просмотров. Это замечательно)
Надо всё-таки вернуться к монтажу, я была так счастлива, занимаясь им в марте. Особенно вдохновляют образы безответно влюбленных, чьи чувства обречены на провал. Если кто-то проанализирует мои видео, то догадается об этом. Потому что в таких героях я вижу себя. Я понимаю их, сопереживаю всем сердцем. Особенно в дорамах такие эмоции прекрасно играют. Как-нибудь устрою себе несколько дней ничего не деланья. Наберу детективов в библиотеке, доделаю клип... Снова попробую есть понемногу, 5-6 раз в день. Надеюсь, ничего не испортит мои планы.

Вот оно, моё сладкое счастье. По дороге в Ленту чувствовала себя не очень, слабость некоторая была. Мб, так как утром 8 калорий только выпила. А вот когда не худела, то пропуск завтрака ничем не мешал, только голод. Но не суть.
Итак, 9 мороженок. На фото 8 +1 в руке начатая. Это кайф. Эмоциональное насыщение наступило после 3ей. Физическое после 5й. Сейчас ещё две осталось. Но желудок вряд ли вместит. Странно - всего 630 грамм, почему не влезает? А, я же последнее время ела понемногу, так как калорийные сладости. Всё же пора завязывать с таким вкусным образом питания. Лета осталось немного, скинуть ещё надо нормально. Эх, мечтаю прийти 1.09 в универ в джинсах мечты, вот все удивятся!
Сейчас джинсы "на пороге мечты" стали протираться. Ношу только их уже около месяца, остальные штаны больше по размеру, или меньше. Хотя, есть же ещё, недавно обретенные. Только там карман для телефона не такой удобный

На весах 44.2. То есть за неделю - 400 грамм. Хорошо. Сегодня ем мороженое, опять на весь свой калораж. 9 мороженок на 1170 калорий. Скоро пойдем за ними. Дома обнаружилась газировка без углей, приятный сюрприз. Я думала, что осталось только с углеводами.
Штаны сидят хуже, чем на днях. Отёк? Или просто пора завязывать со сладким

Объелась солёными огурцами и маринованными помидорами. Наконец-то чувство сытости. Немного стыдно. Но ладно.
Обычно взвешиваюсь по понедельникам, но вряд ли есть смысл делать это завтра. Расстроиться от + или 0? Хотя, я же так углеводно сегодня питаюсь. Закономерно.
Кажется, поняла, как я раньше ограничивала себя в сладком. Я же пила газировку без углей и на 1 калорию на 100 мл. Вот и выход. Но, видимо, это вызвало некоторую зависимость от наличия сладкого в рационе, раз сейчас так срывает крышу на нём.
Лицо по-прежнему отливает серой желтизной, словно я на голоде сижу. В далёком прошлом, 8-9 классе, когда я только начинала худеть, голодала, цвет был такой же. Так себе, но сейчас я хотя бы сыта. Есть силы, а тогда встать резко было чревато головокружением. Вот зачем я тогда худела? Ведь весила 45-47 без диет. Хотя, мб я бы дальше набирала, без диет. Кто знает, ведь поесть и посидеть без движения я всегда люблю

Начала смотреть сериал "Не родись красивой". Отношение двоякое. Героиня меня восхищает её стойкостью. Выдержать такое, не сломаться, победить... Да ещё и завоевать желаемого человека. Впечатляет. Мне она напоминает меня в чём-то. Только я предпочитаю забывать о своей внешности, а она только и твердит в начале, что страшная. Реалистка.
Сериал не буду смотреть дальше, первые две серии и конец только. Видимо, отвыкла от русских сериалов. Долгое время смотрела только корейские и китайские дорамы. Там нет такой откровенной пошлости, сцен 16+,18+. А то во многих сериалах часто портят всё откровенными сценами, или когда главный герой пялится на чьё-то декольте... Ну зачем? У меня появляется отвращение после такого. И к герою, и к сериалу. В дорамах все мягче как-то. Прилично хотя бы. А отечественные сериалы сейчас только разочаровывают. К сожалению.
А вот оперетты какие раньше снимали.... Эх, как тяжело найти нормальные русские фильмы без пошлых сцен, без сцен 18+, от которых просто тошнит уже. Разве чей-то поцелуй может показать что-то новое о герое зрителю? Только противно становится.

Сегодня опять все калории потратила на сладкое. Съела вафельный торт с арахисом. 208 грамм =1155 калорий. Испытывала нездоровый восторг, когда понимала , что могу умять весь торт за раз, не по кусочкам, как обычно. Ела как шоколадку, откусывая от целого. В длине см 20-25, в ширине примерно 10. С такими настроениями я скачусь опять чёрт знает куда. Надо брать себя в руки...
После завтрака немного загрустила - делать нечего, калории потрачены. Решила прогуляться до банкомата, снять наконец-то деньги. Успешно. Дома посчитала деньги. Сейчас у меня есть 20т. Я не думала, что моё бегство от срыва дома, предложений поесть, даст такие плоды. Рассматриваю новые вакансии подработок, но пока не очень. Прежнее нормально тоже.
Я хочу купить маме самый красивый и большой букет. Давно хотела это сделать на свои деньги, не на стипендию, которую получаю благодаря ей, а на свои. Сейчас я могу это сделать, но она спросит, откуда деньги. А я не смогу дать ответ на такой вопрос. Ценой моих подработок она не захочет ничего. Хотя есть и другие способы отдать ей эти деньги.
Но всё же хочется подарить ей цветы. И бабушке.
При таком питании, высоких углях, хоть и соблюдаемой норме калорий, чудо, что я не потолстела. Даже немного скинула. Скорей всего, этим я обязана подработке - движение, как никак. Дома я бы просто сидела, деградировала с похудением, и не только.

Поразительно, как похудение меняет мои вкусы. Раньше не нравилась икра - теперь за милую душу.
Сегодня съела 211 грамм халвы. А раньше я и 50 грамм не могла осилить, когда не худела. Слишком приторной казалась, не нравилась. А сегодня потратила на неё весь свой дневной рск, и с кайфом.
А ещё мне больше не кажется диким момент, когда в сериале "Ненасытная" героиня в приступе рпп заливает блинчики шоколадом, а потом сливками, и ещё добавляет что-то сладкое. Раньше я поражалась, как она ест такое сладкое блюда - сколько сахара, а сейчас вполне её понимаю. Даже была мысль попробовать нечто такое, но лень искать ингредиенты. Задатки рпп у меня есть, похоже, с такой тягой к сладкому. Ладно, главное - не сорваться

Сегодня на весах -400 грамм, хотя все эти дни я ела много углеводов. Хотя двигаться пришлось много. Сегодня тоже поела так себе, но благодаря яйцам белки лидируют.
Последние дни очень мёрзну. Удивляюсь, как остальные спокойно ходят в футболках. Мне и в куртке не согреться

У меня возникли некоторые вопросы касательно рассуждений того знакомого. Задала. Получила ответ. И вопрос: зачем я задаю такие вопросы малознакомому человеку? Ответила правду: рассматриваю выгоду от такой прагматичности, как у него.
Не стоило их задавать. Но ладно.

Сегодня провожали крестную. Пытались, точнее - её посадку объявили раньше, и
мы не встретились.
Я надела юбку и блузку. Давно не носила юбки. Неудобно - ноги не поставишь, как хочешь, надо держать вместе. В юбке не расслабиться, иначе живот будет заметен. Блузка выправляется, появляются складки. Сложно всё это. Штаны намного удобнее. Сидишь как хочешь, шаги не сковывает.
Чем меньше осталось скинуть, тем чаще мысли о срывах. Но я справлюсь.

Вчера я всё-таки пошла. Утром увидела, как какая-то девица общалась с моим знакомым и его другом. И я почувствовала ревность. Я отчасти решила пойти из-за этого человека, а тут она. Ещё она выше и красивее меня. К счастью, они только утром немного общались. В остальное время работали на очень большом расстоянии. Хотя, раз у них общий друг... Почему меня это мучает? Надо забить.
О начальнице. Вчера я была внимательна к её словам, и она не цеплялась. Даже отпустила меня на отдых, когда увидела, что я замёрзла. И я, вместо того, чтобы посидеть (работа на ногах), впервые по собственному желанию пробежалась и сделала кое-как разминку. Холод сильная мотивация.
После работы домой вернулась вместе с моим знакомым. Я боялась, что та девица тоже пойдёт с нами, так как она тоже из нашего района, видимо. Но, к счастью, нет. И он её не планировал ждать. Надеюсь.
В этот раз он не спал рядом со мной в автобусе, мы разговаривали. Он оказался ещё большим материалистом, чем я. Смотрит на всё без иллюзий. В этом плане мне далеко до него. Очень. Открыл один секрет о себе, очень неприглядный, как я сказала бы раньше. Но сейчас этот секрет не смог даже немного меня разочаровать. Кто я, чтобы судить другого человека? Чем я отличаюсь от него в таких случаях?
Я знаю, что мне не стоит привыкать к общению с этим человеком. Но мне понравилось работать с ним. Не так тяжело становится, когда знаешь, что он тоже здесь, недалеко. Ещё понравилось возвращаться с ним домой поздно ночью. Рядом сидеть в автобусе. Раньше все парни брезговали сидеть со мной рядом. В школе. В транспорте. А он нет. Это просто вежливость, которую я ценю.
Друг, который познакомил меня с этим человеком, его другом, вчера как-то сухо ответил вк. Он мог обидеться из-за моего общения с его другом? Вдруг я сложила плохое впечатление о себе у его друга, и он рассказал об этом моему другу? Всё может быть.
Придя домой, заметила, как плохо выглядела перед этим знакомым. Лицо блестело. Кожа обгорела, непонятно как - солнца не было. Это печально. Ну ладно.
Больше на эту работу не пойду, так как им нужен только один человек вместо десяти, как раньше. И до 24:00, а не 23:00. Это хуже. И зп снизили.Знакомый тоже не идёт, по другим причинам.
Его рассуждения очень суровы. Жёсткие. Прагматичные и реальные. Я признаю их правоту, но мне было бы тяжело жить с такими принципами. Я всё ещё живу в иллюзиях, отдавая себе в этом отчёт.
Например, вчера. Друг моего друга был со мной вежлив, так как у нас общий друг. Вряд ли мы станем друзьями. Просто знакомые. Я это понимаю, но вчера витала в иллюзии - когда меня поддерживал сам факт его близкого местонахождения на этой работе. Это явный признак моего легкомыслия и пустых мечтаний.
Как поётся в оперетте "Мистер Икс":
"Мы не шли по жизни рядом,
Не стояли наши пути.
Есть между нами преграды
И разрушать их не надо."
Примерно такие слова. Всё преграды должны остаться на месте.

О еде. На днях снилось, как я ем мороженое. Опять. Сегодня - что я осознанно делаю день без подсчётов, ем много. Надо больше есть белковой пиши, иначе углеводы вернут в прежнему весу. И, возможно, завязывать с подработками. Вчерашний опыт работы все силы выжал.

Сегодняшний рабочий день почти закончился. Не знаю, стоит ли завтра идти на эту работу. С одной стороны, 1500р. С другой:
1)15 часов стоять(с вычетом перекусов 14)
2)стерва-начальница. У меня уже с ней сложные отношения, а это только второй день. Чуть до слёз меня не довела своими придирками. То наушники мои ей покоя не дают, то руки нельзя держать в кармане, то в рукава тоже прятать нельзя. Искренне её ненавижу, она пригрозила отправить меня домой без зп, когда я отработала две трети дня

Но завтра пойдёт тот знакомый. С ним определённо будет легче, его присутствие меня морально поддерживает. Но дома намного спокойнее, чем с этой стервой, которой мои наушники мешают. Стоит ли идти?

Чем закончился вчерашний день:
Полночь встретила в автобусе. Есть необъяснимая прелесть в том, чтобы встречать полночь где-то в таких местах. Ну и ещё, это может нравиться мне тем, что я была с хорошим знакомым.
Приехала домой, не сорвалась) слишком устала.
Сегодня отвеса не было, вес такой же: 44.6. Надеюсь, это просто отёк от вчерашней 14 часовой ходьбы/стояния, а не плато. Выпила молока с круассанами и горьким шоколадом, как и мечтала. Круассаны суховаты. Горький шоколад я не смогла оценить в силу его горькости, а я, судя по варёной сгущенке, очень люблю приторно сладкое. Но удовлетворение от того, что съела столь желаемое, есть. И как я рада, что вчера в приступе Жора не смела всё! Я бы разочаровалась в этих сладостях, корила ты себя. А так всё в радость. Ещё на удивление вышло всего 108 грамм углеводов. Раньше в углеводные дни выходило по 280-285. Видимо, так как в горьком шоколаде не очень много углей было, а в круассанах слишком много калорий

Сегодня брезгливость сыграла дважды против меня.
1)я не смогла выпить воду, которую мне дали, так как бутылка была вскрытой. А сейчас меня мучает жажда, но нет воды.
2) невозможность пользоваться общественными местами.
Мне здесь находиться ещё 4 часа.... Я боюсь, что когда приду домой, то накинуть на еду и сорвусь. Так как свою норму съела утром. Никакая работа не стоит таких нервов. За сегодня получу 1500, но... Я вымотана, хотя просто наблюдала на порядком на празднике. Это тяжелее, чем раскладывать продукты.
Надеюсь, сегодня жадность не даст мне сорваться. Так как завтра взвешиваюсь, и пью молоко с круассанами и шоколадными конфетами - в день взвешивания углеводы рулят. Мб сегодня ещё так тяжело, потому что последние дни белка было много. Хотя углей грамм по 60-70, вроде не мало.
Итак, если завтра сюда пойду, то:
1) влажные салфетки обязательно!
2)вода...что угодно попить
3) придумать интересное занятие на весь день
Если я отхожу эти 6 дней, я получу 9000. С вычетом такси на обратную дорогу примерно 8100. Стоит ли оно того? Этот вид работы от еды не отвлекает, наоборот... Надо помнить, что всё сразу есть бессмысленно. Пожалуйста, пусть я не обезумею дома от мысли, что я добралась до еды... Пожалуйста... Я утром сытно поела, пусть организм это учтет. А то опять срывы, опять Жоры на громадные калории. И прощай мечта о стройных ногах этим летом. Я запущу себя опять, если поддамся. Нельзя. Помни о цели. Помни о синих джинсах, которые ждут тебя. И о том, что мои ноги могут выглядеть такими же стройными, как у брата. У него есть такие же синие джинсы, только он носит их прямо сейчас... И ест сколько и когда хочет... Часто становится интересно, каково это - есть сколько хочешь и не толстеть. Не знать ничего диетах, но быть стройным. Но я вряд ли узнаю, насколько это приятно. Моя жизнь делится на период Жора и фигуры. И с каждой попыткой мой вес растёт. Если брошу сейчас, буду 60 кг точно. А это: вся одежда, которая обычно нормально, будет в натяг. Тушка вместо какого-либо силуэта. Нельзя. Нельзя. С каждым похудением откат сильнее, и само в норму 52-55(на которую у меня много нормальной одежды) уже не приходит. Я должна быть сильной. Хоть и тяжело

Всё чаще приходят мысли о срыве. Когда сижу дома особенно. Под вечер. Дома в этом плане тяжело, так как часто предлагают еду. Это грустно. Хоть завтра уйду на весь день, и в ближайшие дни тоже.

На завтрак умяла 1044 грамма(вместе с 350г газировки). Ужас. Так растянула желудок. Странно, что по утрам живот выглядит почти плоским при таком больших объемах пищи. Мб, играет роль то, что я пару раз в день обычно ем, хоть и много?

Настроение немного депрессивное. Мама сегодня опять купила мороженое и предлагала мне. Для них предложить мне есть - забота, а для меня это издевательство. Объяснить пыталась, почему не нужно мне предлагать еду. Они соглашаются, но через короткое время снова предлагают.
Сегодня подумалось, что всеми этими подработками, деньгами, я пытаюсь заполнить какую-то пустоту внутри. Раньше я заполняла её едой, но теперь дыра внутри хочет чего-то большего, чем еда. С уходом того человека из моей жизни, его острых слов о моём поведении, ничего не может так помочь и поддержать, как его присутствие. Сколько бы времени не прошло, я всё равно скучаю по нему. Как глупо.
Непонимание дома, нехватка того общения создают какую-то дыру внутри. Сейчас деньги уже не радуют, но они могут убить время, отвлечь от мыслей. Раньше я мечтала о лете, о ничего не делании. А сейчас я безжалостно убиваю этот долгожданный отдых, прячась от грызущих мыслей и пытаясь восполнить духовные потери материальным.
Те, кто не уважает чужое похудение такие жестокие люди. Они могут причинять боль, даже не понимая этого. Особенно когда ты много раз объясняла, почему не стоит так делать. Ещё и удивляться, что ты отрицательно реагируешь на "безобидные слова".

Почему-то газировка со вкусом мохито стала пахнуть для меня отвратительно. Иронично.
Дошли кроссы, которые я купила с первой своей стипендии. Мои первые кроссы на такой высокой подошве. А теперь они выглядят не очень уже. Учитывая, что я их носила месяца 4-5 от силы, не очень выгодно вышло. Ещё их светлый цвет, который постоянно притягивал всю грязь. Белые точно лучше не брать.
Мне предстоит подработка с 4.07 по 10.07 с 9 до 24:00. Какой-то праздник. Но я до сих пор не сообщила маме об этом. Что буду отсутствовать до стольки часов.
Скорее всего, лето проведу на работе. Осталось два месяца. На отдых нет желания.

Сегодня пришла мысль съехать от родителей. Мне ранее предлагали это, на этом же сайте, но тогда это показалось невозможным по многим причинам. А сейчас я чаще прихожу домой чтобы поесть и поспать. А свободное время трачу на что угодно за его пределами. Вчера весь день дома было тяжело провести. Я понимаю, что всё дело во мне.
Мб, если я месяц-два поживу где-то в общаге, то пойму, как дома хорошо. Сейчас я просто бешусь с жира, как говорят. Всё есть, но я нахожу поводы, почему мне здесь не нравится, почему я бегу из дома едва ли не каждый день. А так... Поживу на вольных хлебах, пойму, как тяжело жить одной, и дом снова станет раем. Осталось только уговорить маму, не указывая настоящую причину моего съезда. Это же на короткий срок, не навсегда